دختر خوب ، دختریه که…. (آنچه پدر و مادرتان به شما نگفتند)

image_pdfimage_print

Iranian Women in Front of a Jewelry Shop Window in Qom

همیشه برای یک دختر پیامهای مختلفی در ذهن می آید

  • دختر خوب ، دختریه که جلوی پسر سنگین باشه
  • پسرها از دختر جلف بدشون میاد
  • دختر خوب به کسی محل نمیذاره

اینکه تعریف دختر خوب چیه بحث ساده ای نیست واقعا زیرا خوب بودن و بد بودن فقط بر اساس قوانین ما نیست بلکه مسائل پیچیده تری در تعریف خوبی و بدی نقش داره

نگارنده بر این باور است که مجموعه ای از ۵ ملاک زیر میتونه ارزش یک گزاره را در زندگی شخصی هر کسی تعیین کنه :

  1. خانواده و باید و نبایدهایی که در یک خانواده به یک فرد گفته شده مثلا اینکه “با شیشه اب خوردن از یخچال کار یک آدم  عوضیه” میتونه فقط گزاره خانواده هاشمی (اجتماعی دبستان!!!) باشه نه خانواده باقری!
  2. قرائت دینی ” اینکه شما معتقد به دین باشی، خودش خیلی مثبت  منفی ها به زندگیت میده ولی در کشوری با ریشه های مذهبی مثل ما اتفاقا بحث مهمتر از دین داری و بی دینی( که نادر است) بحث نحوه دنی داری است. ایا من دین را با شرعیات و رساله های عملیه  اجرا میکنم؟ آیا  فلسفه دین برای من جذاب است ؟ در این باره صحبتهای فراوانی برای مطالعه فراهم است که در ذیل قرائتهای دینی قابل تحقیق است
  3. ملیت : ایرانی بودن ما باعث میشوداقتضائاتی خاص داشته باشیم ، مثلا در آلمان ۳۰ % زنان مجرد میمانند و این موضوع کاملا جا افتاده است و این آمار با ما خیلی فرق دارد که حضور زن مجرد سن بالا برامون تلخ به نظر میرسه
  4. دانش : بسیاری از باید و نبایدها را سواد و دانش و مطالعات ما به ما میدهد. روانشناسی به ما درباره بعضی مسال شخصیتی هشدارهای جدی میدهد. تیپهای خصیتی مختلف گرایشهای مختلفی دارند.
  5. تجربه شخصی: برایند همه گزاره های فوق میتونه این باشه من به چه ادراکی از زندگی رسیده ام .تا وقتی خودم زندگی را تجربه نکرده باشم همه برداشتهایم از خانواده و دین و دانش و …مجرداتی انتزاعی بیش نیست که بدرد زندگی بقیه میخورد.

به مثال زیر شما را دعوت میکنم تا بحث با نکته ای عملی پایان یابد :

من دختری هستم که با وجود این که پسران زیادی برای دوستی سمتم اومدن اما به قول معروف سنگینی خودم رو حفظ کردم و هیچ وقت با هیچ پسری دوست نشدم اما تو دانشگاه با پسران ودختران زیادی درزمینه کارهای پژوهشی دانشگاه درارتباط اجتماعی بودم و رو حساب سنگینیم خواستگارانی بین بچه های دانشگاهمون داشتم که بنا به شرایطی سر نگرفت
حالا که فارغ التحصیل شدم به پسری که دانشجوی ارشد هست و به من درزمینه درس کمک میکنه علاقه مند شدم اما نمیدونم اصلا اون حسی نسبت به من داره یا نه؟
حدود یکسالی درزمینه درس باهم صحبت میکردیم.یکی دو باری پیام متنی عاشقانه فرستاد اما من جوابی ندادم
همین اواخر گفت دوس دارم رابطمون صمیمی تر شه.منم گفتم اهل دوستی نیستم.اونم قبول کرد و دوباره به ارتباطمون درزمینه درس پرداختیم.
ارتباطمون درحد اسمس وگهگداری تلفنی شاید هفته ای یک بار میشه یا دوهفته یک بار میشه
اما گاهی اوقات تو پیاماش کلماتی مثل عزیزم استفاده میکنه،منم توجهی نمیکنم و فقط سوالای خودم رو میپرسم
اما من واقعا بهش علاقه مندشدم اما برا ازدواج میخوامش نه دوستی
میشه راه درست رو برا این ارتباط پیش پام بزارین
——————————-

بانو
از بس بازی ” من دست نیافتنی هستم HARD TO GET PLAY ” را بازی کرده ای به نظرم از اصالت  درون خودت غافل شده ای

این همه بازیهای روانی که دختران به هم یاد میدهند با این امید که در یک رابطه موفق باشند شاید برای تو دیگر جز گیج شدگی ارمغانی نداشته باشه ، مهمترین اصل غیر قابل انماری که این وسط وجود داره اینست که این آدم برای تو خاص و دوست داشتنی است و این تجربه را نباید عقیم بگذاری گو اینکه نباید سقط معنا نیز کنی
اولا وقتی ازش خوشت میاد دیگه این بازیها چیه ؟ خب نشونش بده که  وجودش برات مهمه ، متفاوته ، مردان دوست دارند تفاوتشون را با بقیه همگنهاشون از دهن یک زن بشنوند
همیشه یک زن است که با تابیدن به موقع به صورت یک مرد ، میتونه شکوه و زیبایی جان او را بهش نشون بده
پس بتاب بهش
بهش غیر مستقیم نشون بده و حتی میتونی باهاش تماسهایی بیشتر بگیری و دیدار داشته باشی و کم کم مسائل شخصی تر از ش بپرسی و فضا ایجاد کنی حرف بزنه. او باید حس کنه موفقیت و لذت و آرامش را با زنی چون تو تجربه خواهد کرد و البته

به دام و دانه نگیرند مرغ دانا را

یعنی لازم نیست چون از کسی خوشمون میاد ، دربست در اختیارش قرار بگیریم

حالا ممکنه توجه مثبت نشونش بدی و ایشون توجهی نکنه یا بزنه به نفهمی ، اون وقت چی؟آیا تو بازنده خواهی بود ؟ من فکر نمیکنم ! تو به ندایی درونی به شیوه ای درست و غیر هیجانی جواب داده ای و این باعث میشه جایی برای حسرت و ای کاش …و اینها نمونه و با قدرت بری سراغ بقیه پروژه های زندگیت

 

 

88 دیدگاه در “دختر خوب ، دختریه که…. (آنچه پدر و مادرتان به شما نگفتند)

  1. وای مرسی آقای دکتر.این دقیقا شرایط منه و منم مثل این خانوم رفتار میکردم.الان فهمیدم که اشتباه بوده.مونده بودم چی درسته چی غلط؟؟الان جون گرفتم.ممنون

    [پاسخ]

  2. من هم به کسی علاقه مند شدم و به طور غیر مستقیم بهش نشون دادم و باهاش در حد تلفن ارتباط برقرار کردم و بعد از مدتی از طریق صفحه اجتماعی اش (به طور اتفاقی )متوجه شدم اصلا به دردم نمیخوره خیییییییییییلی ناراحت بودم تا 3 روز نمیتونستم چیزی بخورم تا اینکه چند روز بعد کتاب توقف ناپذیر باش رو خریدم و درش یه جمله زیبا نوشته بود ” خداوند اجازه داد بارها عاشق شوم و شکست بخورم تا وقتی با عشق واقعی رو به رو میشوم قدر آن را بدانم. او اجازه داد بارها قلبم بشکند تا کمال عشق حقیقی را بشناسم”

    [پاسخ]

  3. اقای دکتر پدر من همیشه سعی داشته از ما ابر ستاره بسازه اونم انجور که خودش دلش می خواد تو هر کاری باید بیست میبودیم. دوره دبستان یادم هست به من میگفت من تو کلاس برات بپا گذاشتم کاراتو به من گزارش میده حواست باشه اشتباه نکنی من دیگه جرات نمی کردم با کسی دوست باشم همش فکر میکردم نکنه دختر دوست یا همکار بابا باشه وباباش به پدر من خبر بده. زساد صحبت نمیکردم که نکنه حرف اشتباه بزنم. بعدها که بزرگتر شدم هم برای هر تو جمع دخترونه شاد نبودم چون باید همیشه “خانوم” میبودم. 34 سالمه تحصیلکرده و شغل خوبی دارم که خیلی دوستش دارم به واسطه شغلم روابط عمومی خوبی پیدا کردم. مستقلم و روی پای خودم ایستادم اهل مطالعه و ورزش. ولی نتونستم ازدواج کنم. همش زندگی مامان جلو چشم منه که بابا می خواست تغییرش بده و از اون یه زن دیگه بسازه. هنوز که هنوزه با این موفقیت شغلی و کلی تقدیر نامه و رضایت همکار و مدیرم بازم بابا میگه تو اونی که من می خواستم نشدی. دردم می یاد اقای دکتر وقتی این حرف رو میزنه. ولی دیگه برام اهمیتی نداره می خوام شریک زندگی پیدا کنم که نخواد منو تغییر بده بپذیر منو همینی که هستم چکار کنم راهنمایی کنید لطفا. متشکرم

    [پاسخ]

  4. سلام آقای دکتر میشه درمورد مهارت های ارتباطی با جنس مخالف توضیح بدین.
    تو رابطمون چه حرفایی مجازه مثل ابراز علاقه وبه اسم صداکردن هم و..؟
    آخه تو جامعه روند طوری پیش رفته که دخترا همیشه سرکوب میشن و آسیب میبینن.
    برا همینه که هیچ دختری با وجود علاقه به یه پسر به خاطر ترس از بازیچه شدن و این که آخرش بفهمه اون آقا فقط برا دوستی میخواستتش هیچ وقت نمیتونه به فرد مورد علاقش ابراز محبت کنه.چیکارکنیم که فکر دوستی پیش نیاد.
    و درمورد غیرمستقیم رساندن علاقه هم یه راهنمایی کنید مثلا چطوری؟
    متشکرم تورو خدا جواب سوالمو بدین دگه دکتر
    خواهش میکنم

    [پاسخ]

  5. مطلب جالبی بود … و حرف دل
    یکی از همین دخترا هستم . علی رغم چیزی که داره رواج پیدا می کنه تو جامعه و اون روابط آزاد و تجربه های متعدد هست – حتی مشاور هایی رو دیدم که صرف تجربه کردن رو دلیل ورود به خیلی روابط می دونن ، دیگه بعدش به جز اون تجربه چی سر آدم میاد که اصن تو مخیله شون هم نیست ! – من تنهام و تا الان که 25 سالمه هیچ رابطه ی دوستی رو تجربه نکردم !
    تا اینجای داستان باز خوبه … اون جایی تراژدی می شه که به خاطر دختر آخر خانواده بودن و داشتن خواهرای مجرد بزرگتر از خودم خواستگار سنتی هم نداشتم تا به حال !!!
    بعد این وسط عاشق هم شدم ، یعنی بالاخره کسی که برام ارزش داشته باشه و حس کنم کنارش حس خوبی دارم ، آرامش و لذت ، و حتی موقتی بودن هم باهاش می ارزه پیداش شد اما خودش ندونسته کلی برام بحران ایجاد کرد … شد یه علاقه ی یک طرفه سرکوب شده !
    احساس می کنم جزو عجیب ترین دخترام تو این دوره زمونه … مشاورم که این حسو بهم داد که نرمال نیستم ! اگه نه مگه ممکنه تجربه ای نداشته باشم !؟
    چقدر طول کشید که با این مسائل کنار بیام … 3 سال زندگیم تقریبا فلج شد ! منی که اونهمه موفق و با استعداد بودم همه جوره …
    الان سر پا شدم تازه … موانع هم رفع شده . دارم فکر می کنم به روابط از این به بعدم
    واقعا برای منی که دنبال ازدواجم و توان رابطه موقتی عوض کردن مدام رو ندارم از نظر روحی و عاطفی و شخصیتی ( کار به مذهب و عرف هم نداشته باشیم ) حد یه آشنایی چیه !؟ حد اون رابطه دوستی چیه ؟ چقدر پسرا تو ایران الان ما با دوستی انتخاب می کنن برای ازدواج !؟ رابطه ای که منتهی به ازدواج باشه نشونه هاش چیه ؟! کجا سرمایه بزارم ؟
    گاهی فکر می کنم واقعا رها کنم همه چیزو و بگم توکل ، تقدیر !
    سور بگم فقط ازدواج و پیشنهادای اشنایی رو از اول رد کنم چون واقعا حس می کنم اغلب مردا پی وقت گذرونی و عشق و حالن و جدیت ندارن تو دوستی !

    [پاسخ]

    سوره پاسخ در تاريخ آبان ۷ام, ۱۳۹۳ ۱۲:۴۷ ق.ظ:

    دکتر واقعاً امثال ما آنرمالیم؟

    [پاسخ]

    هستی پاسخ در تاريخ آبان ۷ام, ۱۳۹۳ ۱۰:۱۵ ق.ظ:

    :/
    من خیلی دوست داشتم نظر شما رو در این مورد بدونم … الان حس “آنورمال ” بودنم تقویت شد با سکوت شما !
    یه نکته هم اضافه کنم که به نظر خودم جالبه ، الان بین هم سن و سالام چه اونایی که دوستی هایی داشتن چه اونایی که آشنایی های سنتی متعدد چه اونی که اصن تو باغ نبوده و ذاتا نمی خواسته همگی به اتفاق مجردیم ! 😀
    گمونم زیر یه سنی اصن بنا نیستازدواج اتفاق بیفته ، مثلا 25 !
    یعنی چیزیم از دست ندادم !
    اونا اذیت درگیری با آدم ها رو داشتن ، من تنها بودم و از تنهایی اذیت شدم ! خوشم میاد همه ناخوشن :)))

    [پاسخ]

    رها پاسخ در تاريخ آبان ۷ام, ۱۳۹۳ ۱۲:۱۸ ب.ظ:

    سلام
    دقیقا این حرفی که فرمودی درسته !!!
    ابزار عشق و علاقه بشه بعد طرف نخواست اون وقت با اون احساساتو علاقه باید چه کرد اقای دکتر!!!! میشه یه رابطه یه طرفه

    [پاسخ]

    darya پاسخ در تاريخ آبان ۸ام, ۱۳۹۳ ۱۰:۵۳ ب.ظ:

    واقعا حرف مارو زدید…مایی که تا به حال هیچ رابطه ای نداشتیم فکر کردن در مورد ازدواج سخت تره!!چه طوری می شه بدون رابطه مردی به سمت ما جذب بشه ودر نهایت بتونیم روابط رو درست وصحیح جلو ببریم وحفظ کنیم؟؟؟

    [پاسخ]

  6. دیروز فیلم سینمایی “خانوم” به همراه نقد و بررسی فیلم توسط کارگردان و نویسنده آن، خانم تینا پاکروان را دیدم،به نظرم فیلم به خوبی توانسته بود جایگاه و ارزش زن را در حفظ بنیان خانواده به کمک عشق و محبت به همسر در بحران های زندگی نشان دهد ،یعنی درست زمانی که مرد دارد زیر سختیها و مشکلات زندگی کمر خم میکند و چه بسا از هر راهی دست به فرار از بحران میزند،این زن است که میماند و به همسر خود امید میدهد.این فیلم یادآوری میکند نقش ارزشمند زن را در تحکیم روابط و خانواده،همان چیزی که امروزه در روابط زن و شوهر دارد به فراموشی سپرده میشود.دیدن این فیلم را به همه دوستان عزیزم توصیه میکنم.

    [پاسخ]

    دکتر شیری پاسخ در تاريخ آبان ۶ام, ۱۳۹۳ ۲:۴۶ ب.ظ:

    بریم ببینیمش

    [پاسخ]

  7. ای بابا این حرفا رو باید ما دهه شصتی ها بزنیم که حتی تو خیال خودمون هم با ترس یکی رو دوست داشتیم. و فکر میکردیم اگه طرفمون بدونه چه قیامتی برپا میشه. تو دانشگاه حتی به خودمون اجازه نمیدادیم به همکلاسیهامون سلام کنیم. چه برسه به اظهار علاقه! میگفتیم حتما پررو میشن. نمیدونم نه اون تفریط ما و نه این افراط بعضی ها. شاید هم مشکل از ما بوده و برای همین الان نمیتونیم نسل جدید رو درک کنیم.

    [پاسخ]

    فاطمه پاسخ در تاريخ آذر ۲ام, ۱۳۹۴ ۲:۱۰ ق.ظ:

    گفتیا…..

    [پاسخ]

  8. سلام آقای دکتر
    من مقاله ی این صفحه رو تازه خوندم،من دختری هستم که با آقایی آشنا شدم و بعدها ایشون بهم گفتن که دوست دارند که رابطه مون صمیمی بشه منم بهش گفتم که اهل دوستی نیستم ولی چون ازش خوشم میومد رابطه مون قطع نشد و الان در حد تماس و پیغام و دیدارهای دیربه دیر مونده،ایشون هم فعلا هیچ حرف دیگه ای نزده و فعلا همینطوری داریم پیش میریم، احساسی که بهش دارم اذیتم نمیکنه ولی خب دوست دارم که به نتیجه ی خوبی برسه.نظر شما راجع به این نوع رابطه چیه؟

    [پاسخ]

    دکتر شیری پاسخ در تاريخ آبان ۲۲ام, ۱۳۹۳ ۱:۳۳ ب.ظ:

    porsesh.doctorshiri.com

    [پاسخ]

  9. سلام خانم …
    داستان زندگی شما خیلی شبیه داستان زندگی یکی از خوانندگان محترمه مطالب دکتر عزیزمون هست.
    همین که شما به این موضوع پی بردید رشته ای که به شما وصله حاصلش در این چند سال زندگی یک دوک به هم تنیده شده است … پس لازمه که تصمیم جدی برای ادامه داستان زندگیتون بگیرید.
    شاید قبلا خوانده باشید. ولی نظری که با نام (به خود آی) در این صفحه از مطالب دکتر به ثبت رسیده مطالعه بفرمایید.
    http://doctorshiri.com/fa/content/15439/%D9%85%D8%B3%D8%A7%D9%81%D8%B1-%D8%A8%D9%88%D8%AF%D9%86-%DB%8C%D8%A7-%D9%87%D9%85%D8%B3%D9%81%D8%B1-%D8%AF%D8%A7%D8%B4%D8%AA%D9%86-%D8%8C-%DA%A9%D8%AF%D8%A7%D9%85-%D9%85%D9%87%D9%85-%D8%AA%D8%B1/

    [پاسخ]

  10. همه این حرفا بماند، چقدر تو مغز ما کردن که روابط جنسی بده………. آخه چرا بده؟ خوب، اگه بد بود که خدا اونو نمی آفرید. نه خب چکار کنیم پس، ازدواج که به این سادگی ها مقدور نیست! هرچی هم که کوتاه میای بازم نیست. آخه آدم تا کی جوونه….
    عصبانی ام…….
    یه عمر خوب بودیم آخرش چی شد، هیچ….
    من که دیگه نمی خوام خوب باشم

    [پاسخ]

    شاینا پاسخ در تاريخ آبان ۶ام, ۱۳۹۳ ۱۰:۵۱ ب.ظ:

    هیچ کس روابط سالم جنسی با همسر را نه بد می داند و نه نفی می کند. ازدواج آنقدر که بعضی ها سختش کرده اند سخت نیست. این ذهن شما است که از همه چیز یک فاجعه درست می کند به حدی که ازدواج را ناممکن می داند. رابطه جنسی هم یکی از امکاناتی است که در زندگی وجود دارد نه همه زندگی. خدایی هم که رابطه جنسی را آفریده برای آن شرایطی قرار داده است. خداوند گوشت را هم آفریده است . پس ما باید یا حیوانات را زنده زنده بخوریم یا گوشت خام و پرخون را به دندان بکشیم. خدا گرما و سرما را هم برای لذت و استفاده ما آفریده است اگر بد بود نمی آفرید. پس دلیلی ندارد که در سرما لباس گرم بپوشیم و دلیلی ندارد در گرما بدنمان را خنک با وسایلی خنک کنیم. چون اینکار به معنی این است که سرما و گرما پدیده هایی زشت و شوم هستند.

    [پاسخ]

    میثم پاسخ در تاريخ آبان ۸ام, ۱۳۹۳ ۱۰:۴۹ ب.ظ:

    شاینا این متن رو از کتاب دینی بچه های راهنمایی کپی کردی؟!
    این حرفا در حد تئوری برای بچه های راهنمایی که خیلی کنجکاون روابط دختر و پسر رو تجربه کنن شاید بازدارنده باشه ولی بعید میدونم برای مجردی که سال های سال غریزه اش رو مدیریت کرده(که از لحن گلبرگ هم اینطور برداشت میشه) و این باعث شده غبار تنهایی و کسالت روی شادابی و طراوت جوانی اش بشینه، اثری داشته باشه!
    من خودم به شدت مخالف این روابط هستم ولی با شعار دادنم مخالفم، لطفا واقع بین تر به قضیه نگاه کنین.

    [پاسخ]

    س پاسخ در تاريخ آبان ۸ام, ۱۳۹۳ ۱۱:۲۱ ب.ظ:

    🙂

    [پاسخ]

    یک دختر ۲۲ ساله پاسخ در تاريخ دی ۵ام, ۱۳۹۳ ۶:۳۴ ب.ظ:

    اینم بدون که رفع نیاز کردن در شرایط نادرست اثارش بیشتر انسان رو نابود میکنه … شک نکن
    اینجوری از چاله به چاه افتادنه

    [پاسخ]

  11. سلام آقا جواد
    شمادرست میفرمایید اما من به شخصه تو یه خانواده ی سنتی بزرگ شدم که تا زنگ درخونمون صداش در میومد باید از دید خارج میشدیم
    تک دخترم وبرادرام همه تحصیل کرده هستن. از میهمان خارجی تا روستایی ها…همه جورآدمی تو خونمون رفت و آمد کرده
    اما کسی منو ندید
    توفامیلمون هم اون خونه ای که پسر مجرد داشت من نمیرفتم، که نکنه داداشام ناراحت بشن
    کم کم برام شد یه عادت
    وخودم خود به خود دفع میکردم حسی رو نسبت به خودم
    واین هنوزم تو سرم مونده
    من خادم امامزاده هستم و بهشون گفتم: من جلو در نمیشینم واون قسمتو از من بردارید،واینم به خاطر جوی هست که توش بزرگ شدم
    الان برادرام هرکدومشون یه گوشه ی دنیا هستن اما من دیگه این تکلیفامو از حفظم
    خودمم برا خودم سخت گیری میکنم
    تا جایی که دیگه میخوام تا یه مدت ادامه تحصیلمو عقب بندازم چون احساس میکنم دانشگاه حیای منو از من میگیره
    چون تو جمع های دانشجویی فعال هستم و تو جلسات باید نظر بدم
    واین تو جمع های خانوادگی ما اصلاجایی نداشته و دختر سر سنگین نباید تو جمع حرف بزنه حتی جلو پسر عموهام…
    من سر شار از انرژی هستم که میتونم تو خلوت براشوهرم داشته باشم.هیچ کی تصورشو نمیکنه من بلدم برقصم و ذوق بافتنن موهامو خیلی چیزای دیگه دارم که به دوستانم که تازه نامزد کردن پیشنهاد میدم
    اما هیچ کدوم از اینارو نمیتونم به پسری نشون بدم که منم سرشارم از احساس
    حتی فکر میکنم اگه نسبت به مردی احساسی داشته باشم این گناهه وخودمو کوچیک کردمازاین ناواردی و احساس هایی که در خودم خفه میکنم رسیدم به بی اعتمادی به آقایان ،خوش به حال این خانوم هایی که اینجا گفتن احساسشون رو به اون طرف مقایلشون بیان کردن ، من که حتی به خودم اجازه نمیدم کسی رو تو ذهنم بیارم چه برسه به بیانش

    [پاسخ]

    سوره پاسخ در تاريخ آبان ۴ام, ۱۳۹۳ ۹:۰۷ ب.ظ:

    آخ آره به خدا آقایون ما هم بلدیم زنانگی رو ما هم عاشق زنانگی هستیم
    دکتر حتی آقایونی که این فضا رو میشناسن و میدونن هم اعتماد نمیکنن

    [پاسخ]

  12. سلام دکتر.راستش من دختری مذهبی هستم و با خواندن این مطلب کاملا گیج شدم.! در واقع من نمیدانم چگونه یک دختر می تواند بدون اینکه سبک بشود همسر آینده اش را خودش انتخاب کند؟اصلا همچین چیزی امکان دارد؟

    [پاسخ]

  13. آقای دکتر این دختر خانم به آقا پسر نگفته اند که قصد ازدواج ندارند بلکه فقط گفته اند قصد دوستی ندارند. آقای دکتر به نظر شما اگر دختری قصد دوستی نداشته باشد یعنی از ازدواج بیزار است؟ به نظر من این خانم صراحتا گفته است که پایبند به خانواده است و دوست دارد به جای رابطه آزاد ارتباط کاری و ازدواج داشته باشد. خوب این آقا پسر اگر واقعا قصد ازدواج داشت می توانست بگوید : (سوء تفاهم شده سرکار خانم. بنده قصد دوستی ندارم بلکه قصدم ازدواج است. شما اشتباه متوجه شده اید. ) در این صورت اگر باز هم این خانم علی رغم علاقه به این آقا بی اعتنایی می کرد و بازی من دست نیافتنی هستم را ادامه می داد جای سرزنش داشت. اما این آقا پسر نه تنها خواسته اش را با شفافیت و وضوح مطرح نکرده و سعی نکرده است که سوء تفاهم را برطرف کند بلکه با رفتار و گفتاری که داشته است مهر تاییدی زده بر اینکه قصدش روابط آزاد است و ازدواج و تعهد نمی خواهد.
    آقای دکتر ما خانواده تحصیلکرده ای هستیم و در محیط های کاری و دانشگاه دوران جوانی خود را سپری می کنیم. هم برادر من و هم تعدادی از دختران اقوام من مثل همین خانم در ارتباط کاری و در دوران دانشگاه با همسر خود آشنا شده اند. برعکس اتفاقی که برای این دختر و پسر افتاده است اقوام من با آمادگی کامل و با وضوح و بدون ایجاد هیچ گونه سوء تفاهم خواسته خود را مبنی بر قصد ازدواج اعلام کردند. برادر خود من مدت یک سال برای ازدواج فکر کرد. بعد تصمیمش را گرفت و گفت که برای ازدواج آماده است. خانواده موافقت کردند که خودش همسر مناسبی انتخاب کند. برادرم دختری را انتخاب کرد و خیلی رسمی و مودبانه از او تقاضای خواستگاری و ایجاد رابطه کرد. بقیه اقوام هم همین طور بودند.
    به نظر من رفتار پرابهام این آقا پسر و منفعل بودن بیش از حدش و نیز اینکه هیچ جدیتی در امر ازدواج به خرج نداده است جز چند پیامک که معمولا در روابط آزاد معمول است باعث این ماجرا شده است. این ماجرا ربطی به دختر خوب و بد ندارد. رفتار این دخترخانم بازتاب و آینه ای است در مقابل رفتار پسر مذکور.

    [پاسخ]

  14. با عرض سلام و ادب خدمت شما
    یک سوال مهمی که داشتم و ممنون میشم و لطف می کنید پاسخ بدید.
    این هست که
    خوب علاقه ممکنه ایجاد بشه اما ممکنه پسر فقط به قصد وقت گذرانی یا تفریح این توجهات رو میکنه یا اینکه با همه دخترا همین طوری هست و به این شکل با همه صمیمت بر قرار میکنه و بهطریقی دیگه نیاز هاشو بر طرف میکنه
    ایا پر و بال دادن به احساسات در حالی که ممکنه به یک رابطه یک طرفه برای دختر ختم بشه در حالی که تکلیف پسر با خودش معلوم نیست درسته؟؟؟؟؟؟
    با سپاس

    [پاسخ]

    دکتر شیری پاسخ در تاريخ آبان ۲۲ام, ۱۳۹۳ ۱:۳۴ ب.ظ:

    porsesh.doctorshiri.com

    [پاسخ]

  15. سلام.چندماهی میشه که از طریق یکی از دوستام با سایتتون آشنا شدم و خوشحالم از این بابت چون تو این چند ماه به لطف شما سه مشکل بزرگ زندگیمو حل کردم.هرروز سایتتونو چک میکنم که مبادا مطلبی از قلم بیفته و من نخونم.ممنون و بی نهایت سپاسگزارم

    [پاسخ]

    دکتر شیری پاسخ در تاريخ آبان ۴ام, ۱۳۹۳ ۱۲:۰۹ ق.ظ:

    چه افتخاری شد برای من

    [پاسخ]

    راز پاسخ در تاريخ آبان ۶ام, ۱۳۹۳ ۵:۱۶ ب.ظ:

    بزرگترین افتخار برای منه آقای دکتر.سلامت و شاداب باشید.سایتون مستدام

    [پاسخ]

  16. سلام آقای دکتر میشه درمورد مهارت های ارتباطی با جنس مخالف توضیح بدین.
    تو رابطمون چه حرفایی مجازه مثل ابراز علاقه وبه اسم صداکردن هم و..؟
    آخه تو جامعه روند طوری پیش رفته که دخترا همیشه سرکوب میشن و آسیب میبینن.
    برا همینه که هیچ دختری با وجود علاقه به یه پسر به خاطر ترس از بازیچه شدن و این که آخرش بفهمه اون آقا فقط برا دوستی میخواستتش هیچ وقت نمیتونه به فرد مورد علاقش ابراز محبت کنه.چیکارکنیم که فکر دوستی پیش نیاد.
    و درمورد غیرمستقیم رساندن علاقه هم یه راهنمایی کنید مثلا چطوری؟
    متشکرم

    [پاسخ]

  17. سلام آقای دکتر واقعا مطلب عالی ای بود.
    من چند وقت پیش برا اولین بار از یه پسری خوشم اومد هنوز برام محترمه .هرجوری بود این علاقه ای که داشتم و نشون دادم با هم حرف زدیم اولش خیلی رابطه ی خوبی بود رفته رفته دیدم بعضی اخلاقیاتش و دوست ندارم و بدون هیچ کدورتی رابطه رو تموم کردیم.ولی از اینکه علاقه مو نشون داده بودم خوشحال بودم و هستم.

    [پاسخ]

    هستی پاسخ در تاريخ آبان ۴ام, ۱۳۹۳ ۱۲:۳۲ ق.ظ:

    آفرین ، باریکلا . خوش به حالت واقع عالی پیش رفتی

    [پاسخ]

  18. سلام
    آقای دکتر مقاله تون عالی بوووود.
    فقط میشه بهم بگین چقد توجه نشون بدیم؟ مثلا چند بار ما باید پیام بدیم یا زنگ بزنیم و اونم گرم جواب بده ولی خودش اول پیام یا زنگ نزنه؟ چقدرش طبیعیه و چقدرش کوچیک کردن خودمونه؟

    [پاسخ]

    دکتر شیری پاسخ در تاريخ آبان ۲ام, ۱۳۹۳ ۱۲:۵۲ ق.ظ:

    نمیدونم یعنی کسی جز خودت نمیدونه و هرگز نذار عدد تکستها یا پیامها یا…کلا ” اعداد” بهت بگن چقدر باید در زندگی خوشحال باشی

    [پاسخ]

  19. دختر خوب دختریه که وقتی مورد مناسب واسش اومد دست دست نکنه و ازدواج کنه تا چشم اون پسرا که معطل میکردن در بیاد….
    چه حالی داده این…..

    [پاسخ]

  20. واسه من که دهه پنجاهی هستم خوندن این مطالب فقط حسرت میاره .دوره ماهمه چیز سخت واجباری بود .دخترخوب حرف نمیزد چون بی احترامی به بزرگتر بود .به بهانه احترام به بزرگترووالدین بریدن ودوختن وکردن تنمون .بعدانتظارداشتن مادرزندگی مشترک بتونیم حرف بزنیموحرفمون بروهم داشته باشه .

    [پاسخ]

  21. من همین الان کسی رو که ازش خوشم میومد و خودشو زده بود به نفهمی بعد دو سال کلی ماجرا و با دست کشیدن های ایشون و با پس زدن ها از زندگیم کنار گذاشتم، آقای دکتر خیلی ممنونم بابت همه راهنمایی ها و دلگرمی هایی که بهمون میدید. برای ما دهه شصتی ها دعا کنید.

    [پاسخ]

    دکتر شیری پاسخ در تاريخ آبان ۱ام, ۱۳۹۳ ۵:۲۰ ب.ظ:

    خیلی قدم مهمیه که برداشتید فاطمه عزیز

    [پاسخ]

    حافظ پاسخ در تاريخ آبان ۲ام, ۱۳۹۳ ۲:۴۴ ق.ظ:

    راستی دکتر ما را چه شده؟؟ آیا ما تبدیل به موجودی سنگدل شده ایم یا بزدل؟- در وضعیتی که قصد فریب و سوء استفاده از دختر خانمی را نداریم- در برزخ بی انتهایی گرفتار می شویم نه می توانیم تکلیف خودمان را روشن کنیم نه طرف مقابل را. اگر چه در این میان نباید نقش آشفته بازار اقتصاد و اجتماع و اخلاق و آینده را کم رنگ دید. اما در این وضعیت دنیای متلاطم درون را چه کنیم؟

    [پاسخ]

    دکتر شیری پاسخ در تاريخ آبان ۲ام, ۱۳۹۳ ۱۱:۱۶ ق.ظ:

    همینکه نمیخواهیم دختری را فریب بدهیم ، دلیل کافی نیست که میتوانیم شوهر خوبی نیز برایش باشیم
    حتی اگر خیلی فرگشتی نیز بخواهیم نگاه بکنیم، جنس ماده میخواد ببینه نر میتونه پدر بشه ؟ حمایت کنه در برابر خطرات؟ خب حالا این را بیار چهره مدرنیته و تمدن بهش بده متوجه میشی الان هم زنان به این نوع قابلیتها بها میدن…ول کن دخترانی را که بی عرضه اند و آویزوون موفقیت مرد…ما داریم درباره هزاران دختر قابل صحبت میکنیم که ملاک ازدواجشون چیه حافظ عزیزم

    [پاسخ]

  22. سلام
    استاد این سه تا گزینه منو خیلی عصبی میکنه دختر خوب ، دختریه که جلوی پسر سنگین باشه
    پسرها از دختر جلف بدشون میاد
    دختر خوب به کسی محل نمیذاره .هیچ وقت نتونستم تجربه کنم که چطوری خودم باشم همش باید مراقب میبودم که یه موقع چیزی نگم یا یه کاری نکنم یکی بدش بیاد یا یه چیزی راجع به من بگه ,اونوقت بابا چی میگه ,مامان چی میگه ,حالا هم که دیگه دارم میرم تو 26 سال و هیچ کاری برا خودم نکردم .ولی حالا میتونم بفهمم که مشکل چیه ,خیلی وقته رفتم تو این بازی HARD TO GET PLAY ” و نتونستم ازش بیام بیرون .من این جوری نبودم دیگران این احساس رو به من داشتن نمیدونم چرا .!!!!
    حالم به هم میخوره بهم میگن وای چه دختر خوبی ,چه خانمی .میخوام با سر برم تو دیوار .ولی نمیشه که ……….
    استاد راه حل بدین چجوری بیام بیرون ,کتابی ,چیزی …….

    [پاسخ]

  23. سلام. آقای دکتر. امیدوارم هر روز انرژی و انگیزه تون از روز قبل بیشتر و بیشتر بشه.
    آقای دکتر میشه یه مشاور خوب معرفی کنید. (در زمینه رهایی از روابط قبلی) پیشنهاد قبلی خانه توانگری طوبی در مورد خانم دکتر سپهری خیلی عالی بود. فقط چون ایشون الان نمی تونند مراجع بپذیرند، لطفا راهنماییم کنید. شرایطم یه کم خاص و فوری. ممنون میشم.

    [پاسخ]

  24. عالی بود آقای دکتر…
    من نظرشما رو درباره علاقه دختر به پسر قبلا هم خونده بودم و دقیقا هم دچارش شده بودم! از راهنماییتون هم استفاده کردم… شاید نتیجه ای نگرفته باشم ولی حداقل اون “ای کاش” برام نمونده! هرچند در طول این مدت که سعی کردم بهش نزدیک بشم، فهمیدم که انتخابم خیلی هم کامل نبوده و اونقدر ها هم که فکر میکردم خوب نبود!
    ممنون

    [پاسخ]

    دکتر شیری پاسخ در تاريخ مهر ۳۰ام, ۱۳۹۳ ۹:۰۳ ب.ظ:

    GOOD JOB

    [پاسخ]

    نیکی پاسخ در تاريخ آبان ۱ام, ۱۳۹۳ ۱۲:۴۴ ب.ظ:

    سلام استاد بزرگوارم
    خواستم بگم که من هم دقیقا مثل ستاره و با استفاده از آموزه های بسیار مفید و روشنگر شما آقای دکتر به شخصی که مدتها توی ذهنم بود سعی کردم که نزدیک بشم و در همین راستا فهمیدم که اونقدرها هم که فکر میکردم مناسب من نبود و نمیتونه قهرمان زندگی من باشه
    بعد از اینکه تلاشم ر واقعا کردم خیلی آروم شدم و از ذهنم اون آدم اومد بیرون و دیگه افسوس نمیخورم که “ای کاش” …..
    ممنونم دکتر شیری عزیز

    [پاسخ]

    دکتر شیری پاسخ در تاريخ آبان ۱ام, ۱۳۹۳ ۵:۱۹ ب.ظ:

    خوشحالم که یه قدم بزرگ برداشتی واسه خودت نیکی

    [پاسخ]

    وحیده پاسخ در تاريخ آبان ۲ام, ۱۳۹۳ ۲:۲۱ ب.ظ:

    سلام متاسفانه اکثر اقایان از دور عالی هستند وقتی بهشون نزدیکتر میشی متوجه میشی نیستند اونی که تو می خوای. نمی دونم شاید من هم کمال طلب افراطی هستم و دنبال بهترین که وجودندارد. به نظرم هورمونها نقش تعیین کننده تری در ازدواج دارند تا مسائل دیگر.

    [پاسخ]

  25. چقدر مثل من!!!
    من از دوران راهنمایییم این کارو میکردم
    درمقابل ابراز علاقه دیگران خودمو به نفهمی میزدم تا نکنه بیفتم تو دام!!
    بعد تو 20 سالگی یه رابطه رو شروع کردم و از ترس اینکه همه بگن اخرش با دوست پسرش ازدواج کرد 6 سال بی جهت عمرمو هدر دادم
    البته اخرش ازدواج کردم و هنوزم از ترس اینکه چهرم خراب نشه نذاشتم کسی از زابطه ای ک داشتیم خبردار شه

    دکتر چشم به راهتون بودیم من و حمید:)

    [پاسخ]

  26. ممنون که وقت می گذارید
    تو برنامه تلوزیون و رادیو نمی شه در مورد مسائل روزمره صاف حرف زد
    در حالیکه چقدددددر لازمه برای جوان هاو نوجوان هامون کار کنیم

    [پاسخ]

  27. استاد جایی فرموده بودین یه مرد اگر لذت , آرامش ، پیشرفت را در رابطه تجربه کنه ماندنی میشه… میخوام بگم حتی این سه فاکتور مهم هم چیزی را تضمین نمی کنه… الان با توجه به زمونه نظر خانواده و مادیات هم براشون خیلی خیلی مهمه

    [پاسخ]

  28. منم مدام در حال کلنجار با احساساتم، خواسته هام ، و عقاید و باورهایی که خیلی هاش احتیاج به بازنگری و تغییر داره هستم.
    خوشحالم که تونستم تغییراتی در خودم ایجاد کنم اما هنوز قدرت نگرفتم بایستم بگم این من جدیدم. باید همچنان خودمو پیدا کنم.

    [پاسخ]

  29. سلام دکتر شیری
    شما بی نظیرین ، درست به مطالبی اشاره میکنین و قشنگ و دقیق مطلب و روشن میکنین که دیگه جای هیچ سوالی نمی مونه .
    . نور امیدی برای همه به خصوص بچه های دهه شصتی هستین.

    [پاسخ]

    دکتر شیری پاسخ در تاريخ مهر ۲۹ام, ۱۳۹۳ ۱۱:۵۷ ب.ظ:

    باید از دهه 60 ها فعلا یاد بگیریم فاطمه خانم

    [پاسخ]

    فاطمه پاسخ در تاريخ مهر ۳۰ام, ۱۳۹۳ ۹:۲۸ ب.ظ:

    خط به خط جملات شما رو گاهی بارها و چندین وچندبار میخونم
    بس که زیبا، دقیق میفرمایین.
    خوشحالم از اینکه مطالبی یاد گرفته ام که شاید هیچگاه اگر شما مطرح نمیکردید فرا نمیگرفتم

    [پاسخ]

  30. چقدر شبیه من بود وضعیت این دوست عزیز
    با این تفاوت که من به محض این که احساس کردم نوع حسم متفاوت هست دیگه همش فرار کردم و فاصله گرفتم….سعی کردم نگاهش هم نکنم حتی!!! که مبادا حسم بیشتر بشه یا لو برم و آبروم بره…

    [پاسخ]

    honari پاسخ در تاريخ مهر ۳۰ام, ۱۳۹۳ ۱:۰۳ ق.ظ:

    سلام
    من 6ساله که به یک آقا پسر که از دوستان خانوادگی هستن علاقه دارم.تابه حال هم باهم صحبت نکردیم.
    ایشون خیلی سر بزیرو ساکت هستند.
    بارها خواستم که علاقه ام رو بهشون بگم ولی خودم رو اینجور توجیح کردم که نکنه اگر بگم ،اگر نظری در مورد من داشته باشه نظرش عوض بشه.
    چون میدونم ایشون خیلی سنتی فکر میکنن.
    خیلی سعی کردم فراموششون کنم اما نمیشه.
    علاقه ی من ازیک نگاه آغاز شد.
    کمکم کنید از این برزخ بیرون بیام.

    [پاسخ]

    دکتر شیری پاسخ در تاريخ مهر ۳۰ام, ۱۳۹۳ ۲:۵۶ ق.ظ:

    ممنون میشوم از سامانه پرسش و پاسخ استفاده کنید که خیلی ها این روزها طرفدارش شده اند
    PORSESH.DOCTORSHIRI.COM

    [پاسخ]

    honari پاسخ در تاريخ مهر ۳۰ام, ۱۳۹۳ ۹:۰۹ ق.ظ:

    بله حتما.ممنون

    [پاسخ]

    مریم پاسخ در تاريخ آبان ۱۳ام, ۱۳۹۳ ۱:۵۱ ب.ظ:

    شما تو سامانه پرسش و پاسخ ام جواب نمیدید .من دوماه که سوال پرسیدم

    [پاسخ]

    دکتر شیری پاسخ در تاريخ آبان ۲۲ام, ۱۳۹۳ ۱:۳۳ ب.ظ:

    حتما دریافت نکرده ایم
    البته 100 سوال هنوز پاسخ داده نشده که داریم تک تک میریم جلو

    [پاسخ]

    جواد پاسخ در تاريخ مهر ۳۰ام, ۱۳۹۳ ۷:۲۳ ب.ظ:

    عه عه حالم رو بهم میزنن این دخترهای روانی و نامتعادل. معلوم نیست چه بیماری دارند اینها. از یه طرف میگه خوشم میاد از یه طرف احساس طرف رو جریحه دار میکنه. همین مرد فردا میره با یه دختر زبون باز قالتاق ازدواج میکنه بعد همین خانم همه جا میگه مردها همه مثل هم هستن. مردها بی احساس و هوسران هستن مردها ….

    [پاسخ]

    darya پاسخ در تاريخ آبان ۱۳ام, ۱۳۹۳ ۶:۴۰ ب.ظ:

    ما دختران از پسران انتظار مردی و مردانگی داریم ….که الان ضعف در مردان غیر قابل تحمل شده!!!کاش مردتر می بودید!!!کاش وقتی حرفی زدید تا آخر پاش بایستید!!!ای کاش….

    [پاسخ]

  31. دختر خوب دختریه که تا اخر درسشو بخونه. دکترا بگیره/ و هی اصلن مقایسه بشه/ دختر خوب یعنی احساسات عاشقانه ممنوع///////
    واییییی که چقدر تلاش کردم که این مفهوم های کلی رو از توی ذهنم خالی کنم/ وای که چه تلاش شیرینی بود._

    [پاسخ]

  32. سلام
    من دقیقا مشکلی مثل این خانوم دارم اما فقط قلبم اون آقارو تایید میکنه و از نظر منطقی صلاحیت لازم رو ندارن ولی نمیتونم فراموشم کنم و نمیدونم چه کار کنم واقعا !!!

    [پاسخ]

  33. دکتر جان، واقعا جامعه ما کی از همه فقر فرهنگی میاد بیرون؟ کی دست از سرپوش گذاشتن روی انگیزه های جنسی در ازدواج بر میداریم؟ چرا باید دختر خوب دختری باشه که اصلا هیچ حسی به هیچ نوعی نباید داشته باشه؟ تا کی انکار جذابیت های جنسی برای دختر و پسر ، ارزش حساب میشه؟ واقعا چه کمبودی در فرهنگ ما، باعث همچین چیز عجیبی شده؟ یادمه یه بارم در کلاسی اشاره کردید که فقط در فرهنگ ایرانیه که مصادیق و داستان هایی داریم از آدمایی که با دست کشیدن از خواسته جنسی شون یه شبه مقام والای عرفانی پیدا کردن… برام همیشه این سواله

    [پاسخ]

  34. خب جاداره که اینجا من به آموزه های دینی مون بپردازم که از طریق استاد والا مقام ما در ترم تابستان به ما ارزانی شد!
    استاد در کلاس اخلاق اسلامی و بحث شیرین ازدواج فرمودند که خانواده دختر باید اصالت داشته باشه. بچه ها پرسیدن یعنی چی؟ دین داری و اصل و نصب؟ استاد فرمودن بله و در کنار اینها مثلا خانواده ش از هم پاشیده نباشن. بعد انگار که راه حل رو پیدا کرده باشه با شوقی ناگهانی گفت: مثلا دختری که پدر مادرش جدا شدن بدرد ازدواج نمیخوره! این خانواده اصیل نیست چون توش درگیری بوده. خب قیافه من و دوستانم که میدونستیم چند نفری مون شرایط خونوادگی مون همون طوریه (جدایی والدین)، دیدنی بود . البته ما کلی خندیدیم. ولی خب اینه دیگه. اینم از شرایط دختر خوب و خانواده دار

    [پاسخ]

    دکتر شیری پاسخ در تاريخ مهر ۲۹ام, ۱۳۹۳ ۵:۳۵ ب.ظ:

    متاسفم از چنین درس سخیفی
    اینهمه آدم تک والد ک همسر موفقی شده

    [پاسخ]

    س پاسخ در تاريخ مهر ۲۹ام, ۱۳۹۳ ۵:۴۸ ب.ظ:

    هاهاها
    مردم از این همه اصالت و خوشبختی و درگیری نداشتن تو خونه مون آخه خدا رو شکر هم باباجان کنارمه هم مامان جونم
    امیدوارم دیگه باهاش درسی نداشته باشی

    [پاسخ]

  35. این بازی hard to get play نوع مردانه هم داره؟ یعنی پسری که تلاش می‌کنه تا دخترها بهش نزدیک نشن؟ و اگر از کسی خوشش بیاد ترجیح می‌ده اصلاً سمتش نره؟

    [پاسخ]

    دکتر شیری پاسخ در تاريخ مهر ۲۹ام, ۱۳۹۳ ۵:۳۶ ب.ظ:

    ممکنه این پسر ترسهای بزرگتری داشته باشه
    ممکنه از صمیمت زنها ترس عمیق تجربه کنه و میتونه ناشی از نوع رابطه مادر- پسری باشه که در آن حاکمیت مادر باعث فروخفتن انرژی قدرت طلب یو جاه طلبی مثبت در پسر شده باشد

    [پاسخ]

    برزین پاسخ در تاريخ مهر ۲۹ام, ۱۳۹۳ ۷:۴۵ ب.ظ:

    در فیلم های تین ایجری آمریکایی زیاد توصیه می شود 🙂

    [پاسخ]

    فاطمه پاسخ در تاريخ مهر ۲۹ام, ۱۳۹۳ ۸:۰۴ ب.ظ:

    سلام و خسته نباشید من دو تا پسر 6 و 4 ساله دارم رابطه ام با بچه هام باید چطوری باشه تا دچار این مشکل نشن؟من و پسر بزرگم همیشه سر مشق نوشتنش بگو مگو داریم گاهی سرش داد میزنم ممکنه رفتارم مشکل ساز بشه یک دنیا ممنون

    [پاسخ]

    دکتر شیری پاسخ در تاريخ مهر ۲۹ام, ۱۳۹۳ ۸:۲۶ ب.ظ:

    لطفا از سامانه پرسش و پاسخ استفاده کنید
    PORSESH.DOCTORSHIRI.COM

    [پاسخ]

  36. سلام
    روزتون بخیر استاد
    ببخشید میتونم بپرسم که شما مشاوره میدین ؟
    من مشکلاتی دارم که فکر می کنم ریشه در دوران کودکی داره ، در ظاهر همه چیز خوبه یکی دو بار روانشناس رفتم چند تا توصیه سطحی بهم کردند که مثلا ورزش کن بیرون برو و….( البته چون خودم نمیتونم راحت صحبت کنم و در ظاهر هم همه چیز خوبه ، مشاوران هم نتونستند کمکی کنند.) اما خودم حس می کنم مشکلم عمیق تره ، گاهی حس می کنم کمال گرایی منفی دارم و زیاد سخت می گیرم و … در هر صورت نیاز به یه روانشناس یا روانکاو متبحر دارم … امکانش هست بهم کمک کنید؟؟؟؟

    [پاسخ]

    دکتر شیری پاسخ در تاريخ مهر ۳۰ام, ۱۳۹۳ ۲:۵۷ ق.ظ:

    من شخصا ویزیت ندارم ولی به نظرم کلاس شخصیت سالم بتونه بهتون کمک فراوانی کنه ( ابان ماه تشکیل میشه)

    [پاسخ]

  37. دو تا پرسش دارم:
    1. آیا آشنایی و ازدواج از طریق نانگو و فیس بوک و اینستاگرام و … اشکالی نداره؟
    2. ادامه کلاس سایه چه زمانی برگزار میشه؟

    [پاسخ]

    دکتر شیری پاسخ در تاريخ مهر ۲۹ام, ۱۳۹۳ ۴:۰۶ ب.ظ:

    به نظرم شبکه های اجتماعی شروع خوبی برای آشنایی منتهی به ازدواج نمیتونه باشه زیرا مسیر طولانی داره تا برسه به اشنایی واقعی ولی در محموع وقتی با کسیاینطوری آشنا شدیم و حداقلهای لازم برای بررسی بیشتر را برامون داشت ، آشنایی را تلفنی و حضوری کنیم و بعد فرد را بررسی کنیم

    [پاسخ]

  38. دست مریزاد دکتر عزیز.
    وقتی ازش خوشت میاد دیگه این بازیها چیه ؟ خب نشونش بده که وجودش برات مهمه ، متفاوته ، مردان دوست دارند تفاوتشون را با بقیه همگنهاشون از دهن یک زن بشنوند.
    امیدوارم این آقا هم به این بینش و درک رسیده باشن که وقتی این خانم پا پیش گذاشت خودشو به نفهمی نزنه و بتونه تمیز بده از هم.
    همیشه یک زن است که با تابیدن به موقع به صورت یک مرد ، میتونه شکوه و زیبایی جان او را بهش نشون بده
    پس بتاب بهش
    بهش بتــــــــــــــــــــــــــــــــــــــاب.
    واـــــــــــــی… چقدر موجز و گیرا گفتید دکتر.
    یاد زمانی افتادم که برگی شبیه این مورد برای خودم ثبت کردم.
    خیلی خیلی ازتون ممنونم دکتر
    سایه تون همیشه پایدار استوار باشه.

    [پاسخ]

  39. انقدر گزاره های والدی متعدد درباره دختر خوب ، دخترخانواده دار و…توذهن ما دخترای دهه 50 پرکردن که هرکاری می خوایم بکنیم این آلارم و از ناخودآگاهمون دریافت می کنیم که وای مردم چی می گن؟؟؟ حالا فلانی چی فکرمی کنه ؟؟؟ و این شده که هممون احساس خفگی و قربانی بودن می کنیم داریم بالامی آریم این گزاره ها رو ،حتی وقتی شجاعت بروز خود واقعیمون رو هم پیدامی کنیم مورد اعتراض خانواده وجامعه واقع می شیم خانواده هایی که برای فرزندان دهه های 60و70شون این گزاره هارو فراموش کردن

    [پاسخ]

  40. سلام
    چقدر با این حرفاتون روشن شدم ازتون تشکر میکنم واقعا والدینمون این تجربیات و آموخته هارو به ما یاد نمیدن حالا یا بخاطر اینکه بلد نیستند یا اینکه اشتباه درک کردن و اشتباه یاد گرفتن…

    [پاسخ]

  41. وای امان از این دختر خوب و پسر خوب و …
    یادمهزمان راهنمایی که بودم و برادرم دبیرستانی برای اینکه مامانم نشون بده که بپه های من خیــــــلی خوبن که اهل دوست پسر و دوست دختر نیستن میگفت: وقتی دوست سوره میاد خونمونا سلمان خودش رو به ۷سوراخ قایم میکنه یا دوست سلمان میاد سمیه ….
    فقط اینجا من دختر بدی از کار درومدم آخه دوستای سلمان که میومدن من میرفتم و سلام میکردم و … برای همین مامان من رو مثال نمیزد. خخخخخ
    ممنون از ۵نکته و ای کاش انسان خوب مهمتر از دختر و پسر خوب بودنه
    و ای کاش تر که تمام باید و نبایدها و دین داری ها و … در جامعه ما مخصوص دخترا نبود.

    [پاسخ]

پاسخی بگذارید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

این سایت از اکیسمت برای کاهش هرزنامه استفاده می کند. بیاموزید که چگونه اطلاعات دیدگاه های شما پردازش می‌شوند.