نکاتی که پدر و مادرتان به شما نیاموخته اند (دعوای عاطفی)

image_pdfimage_print

احتمالا شنیده اید که ازدواج یه جور قرارداده A KIND OF CONTRACTS 

گرچه استفاده از این استعاره ممکن است حال بعضی ها را خراب کند ولی در واقعیت تغییری ایجاد نمیکند که ازدواج نوعی قرارداد هم هست با همه مسوولیتهای حقوقی و  فردی اش!

در تمام قراردادها شرایطی تعبیه شده است که طرفین مسوولیتهایی را در قبال حقوقی به دوش بکشند. موضوع مهم اینست که اگر بین طرفین اختلافی پیش بیاید، چه راهکارهایی برای ادامه این قرار داد تعبیه شده است؟

درباره ازدواج مساله اینجاست که افراد تقریبا در اختلافات پیش آمده، تدبیر خاصی بلد نیستند؛ حقیقت تلخ تر اینست که الگوهای قدیمی چندان مفید هم نیستند.

مردان از دنیای زنانه تفسیر درستی ندارند، کتب به نظر من گمراه کننده ای مثل مردان مریخی و زنان ونوسی، به جز درآمدی خوب برای ناشرین و مترجمینش، ابهام رابطه مرد و زن را دو چندان کرد؛ زیرا دیگر میترسیم با موجودی از کره ای دیگر صحبت کنیم وقتی مطمئن نیستیم واقعا به زبان او حرف زده ایم و بدتر اینکه وقتی مردان تمرین کردند حرفهای قابل فهم زنانشان بزنند، هویت مردانه خود را گم کردند و با نسلی از مردان با ادب جنتلمن مواجه شدیم که از فرط نرمی و فهمیده بودن، در جامعه مردانه نیز خیلی مطلوبیت نداشتند چه برسد نزد زنان که همیشه تصورشان از مرد، موجودی قدرتمند بود؛ اجازه بدهید از ابهام هویت مردانه جدید ( مردان نرم) بیش از این صحبت نکنم و این بحث را به مجالی دیگر بیفکنم اما لازم است به یاد بیاوریم که فهم دنیای مردانه، توسط زنان نیز دچار سردرگمی و فقری عجیب شده است!

مردان همچنان به عنوان موجوداتی زرنگ و استعمارگر، ادراک میشوند! همه مردان ظاهرا مجبورند تاوان بدجنسی تعدادی از نابکاران خود را بدهند. احتمالا راهکار مناسب برای خلاصی نسبی از بحث تفاوت زنان و مردان، درک این موضوع روانکاوانه است که مردان واجد زنانگی و زنان واجد مردانگی هستند و به جای تمرکز بیهوده بر شناخت جنس دیگر در بیرون از خود میتوان به رد آن جنس در عمق روان خود متمرکز شد و به نتایج قابل قبول تری رسید ( سنت پروفسور یونگ در روانکاوی عمقی )

وقتی اختلاف نظر بین زن و شوهر پیش می آید چه کنیم ؟

۱- دست از جنگ قدرت بکشید و به این باور احمقانه دامن نزنید که الان باید نشان بدهم کی مرد این خونه است! در واقع مردانگی شما در وسط اختلاف با برنده شدن همیشگی شما تعیین نمیشود. حقیقت اینست که این موضوع میتواند اطرافیان شما را دلزده کند که همیشه اصرار دارید پر تحکم باشید. دختر چنین خانه ای، معمولا توسری خور میشود و دنبال دامادهایی زورگو میرود. پسر این خانه با همانند سازی با چنین پدری، وراثتی شوم را به زندگی شخصی خود خواهد برد. راه درست چیست؟  بپذیرید ممکن است حق با شما باشد ولی درگیریهای خانواده، ستاد پلیس آگاهی یا دادگاه خانواده نیست که بخواهید با ردیف کردن هوشمندانه ادله حقوقی، طرفتان را الزاما منکوب کنید. خیلی از این اوقات، پیروزی در این گفتگوها منجر به شکستی بزرگتر در جایی دیگر از همین زندگی میشود . آدمها، حتی اگر هوششان از شما کمتر باشد یا دستاوردشان کمتر از شمای دکتر، مهندس، برج ساز، خبرنگار….باشد، مایلند گاهی اوقات برنده بحثها باشند. این فرصت را از روی عقلتان به همسرتان بدهید و بگذارید هوشمندی شما، تبدیلتان به یک جزیره تنهای منزوی در میانسالیتان نکند!

۲- بد نیست جای طرف مقابل بنشینید و از زاویه ASPECT او نیز به موضوع نگاه کنید! اینطوری حتی اگر با حرف طرف موافقت نکنید، حداقلش درکش میکنید و خیلی از اوقات شوهر یا همسر شما ترحیج میدهد فهمیده شود و مورد مخالفت قرار بگیرد تا اینکه هم نفهمیده شود هم موافقتی جلب نکند!

۳- بهترین دعواهای زن و شوهری آنهایی هستند که طرفین میدانند  چه زمانی باید عقب نشینی کنند نه آنهایی که دائم به فکر پیشروی هستند. وقتی با شوهرتان بحث میکنید، به موقع امتیاز بدهید… جای دوری نمیرود ( منظورم در مذاکره با بعضی همسران ابلیس نیست که قدرت فهم و تمایز درایت شما را ندارند )

۴- فایلهای قدیمی را لطفا وسوسه نشوید بیرون بکشید، تجربه نشان داده است این قضیه فقط طناب دار شما را محکم تر خواهد کرد

۵- موقع بحث از سه چیز مرگ بار اجتناب کنید : نصیحت بازی، پای خدا و عقاید را وسط کشیدن جهت غلبه بر طرف، نفرین و ناله و تهدید

۶- بهترین شیوه ورود به دعوا که یک مرد ادراک میکند؛ “پیام کامل” دادن است که  عبارت است از اینکه:

  • بدون حاشیه سراغ موضوع اصلی بروید (میدانم خانه ای معامله کرده ای و این موضوع را اتفاقی از برادرت شنیدم )
  • احساس خودتان را بگید ( فکر کردم خیلی غریبه ام با تو که چنین تصمیم مهمی را با من در میان نگذاشته ای یا حداقل بهم خبر نداده ای )
  • پیشنهاد بدهید ( دفعه بعد بگذار من اولین کسی باشم که شاد میشوم یا اگر لازم است اخلاق خاصی داشته باشم تا محرم راز تو باشم، لطفا بهم بگو که بررسیش کنم )

۷- سر موضوعی بحث کرده اید چند روزی نیز گذشته، اگر تغییری ایجاد نکنید انگاری وقتتان و اعصابتان را حرام کرده اید. لطفا تغییر را از خودتان آغاز کنید و اگر او نیز تغییری کرد کرد، خیلی نرم و حتی با شوخی بهش بگید که “میبینم یه اتفاقاتی داره می افته….” آدمها مایلند تغییراتشان تایید بشه.

۸- هرگز روانشناس بازی در نیارید. چون شما دو تا مقاله خوانده اید یا متنی مرتبط با مسائل زندگیتان مطالعه کرده اید یا چند دوره مهارت ارتباطی گذرانده اید، مجوزی نمیشود که نگاههای عاقل اندر سفیه بکنید و از نفهمی شریک زندگیتان تاسف بخورید. دانش بنا نیست شما را تبدیل به هیولاهایی پر از کلمات قلمبه سلمبه کند. به دانشتان فقط عمل کنید و از به کاربردن ادبیات روانشناسانه در منزلتان اکیدا بپرهیزید. به تجربه من درمانگر و مدرس مفاهیم روانشناسی عمقی گوش کنید: من کلمه ای از این حرفها را در خونه و زندگیم نمیارم و ترجیح میدهم مطبم از منزلم جدا بماند و البته من هم مثل خوانندگانم تقلا میکنم به دانش و مفاهیم بلند اسنان شناسی، عمل کنم تا اینکه حرافی کنم.

=================================

اگر بیشتر مایل بودید، دوره  تاثیرگذار “مهارتهای امتداد زناشویی” با تدریس دکتر شیری و سایر اساتید  مطرح کشور، در حال رزرو خانواده های علاقه مند میباشد ۸۸۸۴۷۵۹۴

بهمن ماه با ما باشید.

برای رزرو رایگان دوره میتوانید کلمه “امتداد” یا “EMTEDAD”را به شماره ۱۰۰۰۲۵۵۴۲۴۱۷۹۴ پیامک نمایید.

49 دیدگاه در “نکاتی که پدر و مادرتان به شما نیاموخته اند (دعوای عاطفی)

  1. سلام دکتر
    خیلی ممنون از مطالب خوبتون
    ایا کتاب رازهایی درباره ی مردان از باربارا دی انجلس هم فقط جنبه ی تجاری داره؟یا فقط در مورد فرهنگ غربی صادقه؟

    [پاسخ]

    دکتر شیری پاسخ در تاريخ اسفند ۱۹ام, ۱۳۹۳ ۴:۴۱ ق.ظ:

    نه واقعا ولی باربارا مردان را با هوشی در حد پرز فرش میبیند و اکثرا نقش خانم معلم را بازی میکند که خیلی حال بهم زن است
    تجربه فردی او نیز متاسفانه موید حرف ماست

    [پاسخ]

    پرستش پاسخ در تاريخ تیر ۳۰ام, ۱۳۹۴ ۴:۲۴ ب.ظ:

    چ عجب یکی حرف منو تایید کرد.
    مدام به همه میگفتم از کوزه همان برون تراود که در اوست.
    شخصا اکثر کتابهای نوشته شده در حوزه روانشناسی را که توسط آمریکایی ها نوشته شده فقط و فقط تجاری میدونم و از لحاظ علمی اونها رو قابل استناد نمیدونم.
    به نظر من امثال در انجلیس، رابینز، متیوس و … تجربه های شخصیشون رو نوشتن و از این باب باید گفت امریکایی ها یه اخلاق خوبی که دارن اینه که با اعتماد به نفس تمام تجارب خودشون رو سریع مکتوب میکنند، حتی یه زن خانه دار هم در امریکا جرات نویسنده شدن داره و این خیلی خصلت خوبیه

    [پاسخ]

  2. بنظر من مرد باید ابهت و اقتدار خاص مردونه داشته باشه.البته این مفهوم نباید با خشونت و زورگویی و یا تعصب و غیرت بیجا اشتباه گرفته بشه.

    [پاسخ]

  3. سلام آقای دکتر
    آیا کتاب رازهایی درباره زنان و مردان باربارا دی انجلیس هم همینطور داغونه؟
    خوندن این دو کتاب باربارا ایا همینقدر مضره؟

    [پاسخ]

  4. سالها پیش یه مطلب شنیدم که حالا می بینم به خدای معصوم نزدیکه شاید برای شما هم خالی از لطف نباشه!
    یه بنده خدایی بوده گوسفندای مردمو می دزدیده و گوشتشو بین فقرا پخش می کرده میگن این چه کاریه جواب میده ثواب انفاق به پای گناه دزدی نوشته میشه این وسط دل و جگرش سهم ماست!!!!

    [پاسخ]

  5. استاد من قبل ازاینکه ازدواج کنم خیلی بالغانه رفتارمیکردم طوریکه خیلی ازاطرافیانم ازاینکه یه رابطه مخرب شخصیت خودمو باهمه علاقه ام گذاشتم کنارتعجب کرده بودن،ولی الان حس میکنم هیچ توانایی تو حل مشکلات ساده وپیش پاافتادمو ندارم،همش حس میکنم دارم باکسی پینگ پنگ بازی میکنم ک داره ازمهارتام کم میشه
    واقعانمیدونم بایدچطوری خود قبلیمو بکاربگیرم،خیلی بهش احتیاج دارم

    همش حس میکنم دارم باکسی پینگ پنگ بازی می
    داره ازمهارتای من

    [پاسخ]

  6. اقای دکتر یه سوال دارم شما میدونید کدام دانشگاه دنیا در رشته عصبی شناسی قوی است؟
    ======================
    نه دقیقا…ژاپن انگلیس سوئد و آمریکا قطعا مطرح ترین ها هستند ولی دانشگاه خاص را نمیدانم

    [پاسخ]

  7. سلام استادیه قدم برا غلبه بر ترسم برداشتم. دوست داشتم شما رو که بانی این امر بودین رو هم تو خوشحالیم سهیم کنم.:) مرسی 🙂
    yalqizada.blogfa.com
    —————————-
    خیلی هم عالی….دست مریزاد…اسم برنامه تون چیه گوش کنیم؟

    [پاسخ]

    شاه صنم پاسخ در تاريخ دی ۲۲ام, ۱۳۹۱ ۱۱:۱۰ ب.ظ:

    خود گزارشگره هم نمیدونست!!! فقط گفت رادیو جوان. قراره مدیر آموزشگاه بهمون خبر بده

    [پاسخ]

  8. سلام آقای دکتر
    سوالی از خدمتتون داشتم که لازمه قبلش توضیحاتی روبدم.. از 17سالگی (ترم 1 دانشگاه) با دختر خانمی آشنا شدم که از بچه های دانشگاهمون نبودن این رابطه 3 سال طول کشید…توی این 3 سال انگار اصلاً زندگی نکردم..انگار زندگی میگذشتو من فقط نظاره گر بودم…البته اون موقع فکر میکردم خیلی زندگی عالیی دارم…ولی اون رابطه منو آدم کوچیکی کرد…منی که توی هنرستان انقدر خوب بودم که به بچه ها(همکلاسیام) بعدازظهرا به عنوان تقویتی درس میدادم….با 3 ترم مشروطی از 4 ترم از دانشگاه اخراج شدم…رفتم خدمت…آخرای خدمتم با اون خانم رابطمو تموم کردم..چون دیدم این زندگیی نیست که من میخوام….بعد از 6 ماه خدمت(کسری داشتم) دوباره رفتم دانشگاه…حالم خییلی بد بود…با کمک شما زخمم کم کم خوب شد…کاردانیمو گرفتم…بعد از چند ماه با دختر عمم وارد رابطه شدم ؛ ریباند نکردم چون حالم خوب بود و رابطه رو شروع کردیم….با ایشون پیشرفت کردم..سمینارای شمارو اومدیم….کار خوب داشتم…درس می خوندم(برای کنکور) ؛ توی این 1.5 سال یه دروغ گفتم….اونم این بود که گفتم کارشناسی قبول شدم..ولی نشدم…خیییلی تلاش کردم ولی نشد….دلیل دروغ گفتنم شرط ایشون برای ادامه رابطه بود…یعنی ادامه رابطه منوط به قبولی من توو دانشگاه دولتی بود..از مهر که جوابا اومد به همه گفتم قبول شدم…بعد پشیمون شدم ولی کار از کار گذشته بود…ایشون ترم 3 حسابداری دانشگاه تهران هستن…آقای دکتر 1 هفته مونده به بهمن…بفهمه دروغ گفتم حالش خیلی بد میشه…لطفاً راهنماییم کنید…عذر میخوام ازینکه خیلی وقتتون رو گرفتم..
    ——————————–
    موقعیت خطرناکی ایجاد شده است برات…بهش بگو تلاشت را کرده ای و نتونسته ای و میخوای کاری بکنی ( ادامه تحصیل یا اشتغال )
    اینطوری ایشون باید تصمیم بگیره

    [پاسخ]

  9. سلام استاد،
    32 سالمه ، فوق لیسانس ، شاغل و مجرد .
    دارم مدارکمو تکمیل می کنم که برای ادامه تحصیل برم خارج از کشور . حالا توی این اوضاع (استرس امتحان زبان ) یه خواستگار پزشک دارم که 9 سال از من بزرگتره و دانشجوی دوره تخصص. من اصلا نمی شناسمش و کسی اونو معرفی کرد. تو اولین برخورد ازش خوشم نیومد چون خجالتی بود و کم حرف .به قول خودش بچه مثبته. هر روز تا ظهر بیمارستانه و بعدش تو خونه TV می بینه!!!!!!
    من ازش خوشم نیومد چون فکر میکنم اگه باهاش ازدواج کنم زندگیم خیلی خسته کننده و یکنواخت می شه. در ضمن استاد برای من مهمه که طرف مقابلم بلد باشه یه طوری نظرمنو جلب کنه اما اون اینطوری نبود. اون کسی که معرفیش کرده خیلی از خودش و خانوادش تعریف می کنه و می گه پسر خوب و سالمیه و ازم خواسته یکی دو دفعه دیگه هم ببینمش.
    استاد لطفا راهنماییم کنید
    ————————–
    فرصت بده بهش خودش را بروز بده

    [پاسخ]

  10. یک انسان کامل انسانی‌ست که از هر دو وجه زنانگی و مردانگی روحش بهره می‌برد. اگر خداوند ما را اینطور آفریده پس باید خوب از آن استفاده کنیم. اگر قرار است جایی عشق بورزیم، اگر قرار است جایی محکم و استوار باشیم، اگر قرار است یک بحران روحی را به سختی طی کنیم، اگر قرار است جاهایی زیبا پسند و حساس باشیم و یا در هر موقعیت‌ دیگری، نگاه نکنیم زن هستیم یا مرد، آنچه روحمان تشنۀ اوست را ببینیم و حس کنیم و انجام دهیم.
    پروفسور یونگ

    [پاسخ]

  11. ملاصدرا می گوید:

    خداوند بی نهایت است و لامکان و بی زمان ، اما …

    به قدر فهم تو کوچک می شود

    و به قدر نیاز تو فرود می آید

    و به قدر آرزوی تو گسترده می شود

    و به قدر ایمان تو کارگشا می شود

    یتیمان را پدر می شود و مادر

    محتاجان برادری را برادر می شود

    عقیمان را طفل می شود

    ناامیدان را امید می شود

    گمگشتگان را راه می شود

    در تاریکی ماندگان را نور می شود

    رزمندگان را شمشیر می شود

    پیران را عصا می شود

    محتاجان به عشق را عشق می شود

    خداوند همه چیز می شود همه کس را…

    به شرط اعتقاد

    به شرط پاکی دل

    به شرط طهارت روح

    به شرط پرهیز از معامله با ابلیس

    بشویید قلب هایتان را از هر احساس ناروا

    و مغزهایتان را از هر اندیشه خلاف

    و زبان هایتان را از هر گفتار ناپاک

    و دست هایتان را از هر آلودگی در بازار

    و بپرهیزید از ناجوانمردی ها، ناراستی ها، نامردمی ها…

    چنین کنید تا ببینید چگونه

    بر سفره شما با کاسه ای خوراک و تکه ای نان می نشیند

    در دکان شما کفه های ترازویتان را میزان می کند

    و در کوچه های خلوت شب با شما آواز می خواند

    مگر از زندگی چه می خواهید که در خدایی خدا یافت نمیشود؟؟؟

    “آیا خدا برای بنده خویش کافی نیست؟

    [پاسخ]

  12. سلام … مطلب جذابی بود … ممنون …
    ولی من دقیقا متوجه نشدم که چرا کتبی مثل مردان مریخی و زنان ونوسی رو گمراه کننده می دونید … میشه بیشتر توضیح بدین؟
    =========================
    اولا برای IQ جلبک نوشته جان گری…ثانیا اینقدر فضاهای روانی زن و مرد از هم تفکیک شده نیست

    [پاسخ]

  13. سلام .
    خیلی خوشال بودم که تونستم کلاس سفر قهرمانی رو بیام . ولی امروز از حرفهای کلاس بسیار عصبی شدم.
    پی اس: استاد امید وارم هدیه ام به دستتون رسیده باشه.. ببخشید دلم می خواست خودم شخصا تقدیم کنم اما نمی دونستم که برنامه برای کلاس امدن جور شده. یادگاریست کوچک و امیدوارم گوشه ای از خستگی های روزمره تان را بدر کند.
    ======================
    ممنونم از هدیه خوبتون…باید شروع کنم به خوندنش زیرا یک دختر خانم با سلیقه و یک خواننده فهمیده ، نمیشه یه کتاب معمولی هدیه بده

    [پاسخ]

  14. اقای دکتر 22 سالمه و امسال کارشناسی بالینیم را میگیرم. من یه سوال تخصصی دارم شاید برای بقیه دانشجویان هم مفید باشه. اقای دکتر من چندین دوره شناختی رفتاری گذرندوم و مقالات متعددی تو رشته ام میخونم مثال خیلی میخونم و فکر کنم به اندازه یه دانشجوی خوب مایه میذارم اما مساله ام اینه کی من به عنوان درمانگر به بلوغ فکری میرسم که بتونم راجع حل مساله مراجعه ام بتونم اظهار نظر کنم. بذارید من یه مثال بزنم شما یه الگویی دارید به نام رفتار بالغ من خودم به شخصه واضح نمیتونم تشخیص بدم تو خیلی از موقعیت های زندگی رفتار صحیح بالغ چیه؟ نمونش اینه نمیدونم دقیقا کجا باید ابراز وجود کرد اصلا ابراز وجود تو این موقعیت صحیح ؟ از این مدل سوال ها خیلی دارم تو ذهنم چیزی که تو خودم دیدم در زمینه افسردگی خیلی خوب عمل میکنم زوج درمانی هم خیلی خوب جواب گرفتم اما توبقیه اختلالات لنگ میزنم. لطفا من را راهنمایی بفرمایید.در ضمن یه تشکر خالصانه هم دارم شما الگوی خیلی خوبی نه تنها به عنوان درمانگر بلکه به عنوان یک انسان هستید. شما باعث شدید من به شخصه میزان خودخواهیام کمتر بشه.و فکر کنم بزرگترین اتفاق زندگی یه انسان همین باشه.
    ========================
    افشین عزیز
    وقتی پروسه رشد فردیت را دارید طی میکنید ، زوایای خودتان را در واقع رصد میکنید و در میابید که چه اتفاقاتی در PSYCHI شما در حال وقوع است
    در ضمن هر مراجع ذهن شما را وا میدارد که بررسی های علمی را انجام دهید
    اینجاست که تصادم فردیت شما با دانش ازموده در بالین بیمار، خود را نشان میدهد

    [پاسخ]

  15. من بیشتر اوقات تو پیام کامل دادن مشکل دارم. با خودم تمرین می کنم مثلن به فلانی مطالب تایین شده رو یاد آوی کنم ولی موقع عنوان کردن یا از بیان کاملش عاجزم یا چند کلمه ای رو که عنوان میکنم با برخورد طرف مقابل قهر و سکوت رو ترجیح میدم. می ترسم این موضوع تو انتخابم برای ازدواج تاثیر بدی داشته باشه.

    [پاسخ]

  16. بعد از فوت پیرزن،از پیرمرد پرسیدند:

    شما چطور 60 سال باهم زندگی کردین؟

    گفت : ما از نسلی بودیم که وقتی چیزی خراب میشد؛

    تعمیرش میکردیم،نه تعویضش ..
    !

    [پاسخ]

  17. سلام بر متین گرامی
    این کتاب با فرهنگ ما جور درنمیاد و اگه بخای نکاتش رو بدون کمی تغییر تو زندگیت استفاده کنی it doesn’t work
    من که خیلی برام مفید نبوده و البته خیلی از دوستام
    اگه برای شما هم مفید بوده مطمئن باش خیلی از مفاهیمش رو واسه خودت قابل استفاده کردی و تغییر دادی
    مثلا طبق یک نکته از همین کتاب
    نمیشه وقتی خاسته از همسر داری یه “لطفا” بداری اولش و بخای و نتیجه بگیری
    1-“لطفا شبها زودتر بیا خونه مارک”
    2-مارک دیشب که دیر اومدی خونه من ترسیدم و به وجودت احتیاج داشتم و ازت میخام شبها تا ساعت 8 بیای خونه”
    من مورد 2 رو کارآمد میدونم نه 1 رو….

    [پاسخ]

  18. سلام دکتر جان.خدا قوت.من یه مدته دارم از پیام کامل استفاده میکنم اما موقع گفتن اش خیلی حس خوبی ندارم.احساس میکنم شبیه خانم معلم ها میشم .شاید چون تازه شروع کردم اینطوریه؟

    [پاسخ]

  19. کتاب مردان مریخی وزنان ونوسی نمیخوادشمارو از برخورد یا حرف زدن با یه مرد بترسونه فقط میگه با زبان خودشون باهاشون صحبت کنین واقعا کتاب موثریه

    [پاسخ]

  20. سلام اقای دکتر من یه سوال دارم از خدمتتون. جناب دکتر این سبکه تهاجمی که میفرمایید چیه وکجا کاربرد داره ؟ میشه یه مثال برای بنده بفرمایید.سپاس از لطفتون.
    ==========================
    ما سه سبک ارتباطی داریم داوود عزیز
    1- انفعالی PASSIVE
    2- تهاجمیAGGRESSIVE
    3- پر جرات ASSERTIVE
    در سبک تهاجمی یا دعوای لفظی یا فیزیکی میکنیم با بقیه یا تهاجم غیر مستقیم میکنیم به طرفمان مثلا متلک می اندازیم بهش

    [پاسخ]

  21. هندسه ازدواج

    ازدواج به نظر من یک نوع قرارداد شراکته. قراردادی بین دو نفر که تعهدات و مسئولیتهایی را برای هر کدام در بر دارد. در این قرارداد هر دو طرف خریدار و فروشنده هستند و مثل همه قراردادها باید شرایط برابر و مساوی بر دو طرف حاکم باشد. مثلا هر دو طرف بتوانند آن را به هم بزنند.
    فکر میکنم اگر ما ندونیم با چه موضوعی سر و کار داریم نمی توانیم آن را مدیریت کنیم و بنابراین بهتره ازدواج رو اونطوری که هست بشناسیم و بعد راجع به اون تصیمیم بگیریم..
    حالا خودتان را ارزیابی کنید:
    × آیا اصلا در شرایط حاضر نیاز به شریک دارید؟ چرا بله؟ چرا نه؟
    ×آیا شاخصهای انتخاب یک طرف قرارداد مناسب را می دانید؟ یعنی شما چه جور شریکی می خواهید؟
    ×چه زمانی شرایط عقد قرارداد را دارید؟ مثلا چه موقع می توانید بگویید از لحاظ رشد عقلی و عاطفی به مرحله ای رسیده اید که می توانید به انتخاب خود اطمینان کنید؟
    × برای اطمینان از درستی انتخاب خود چه کار می کنید؟
    ×آیا درست است که برای انتخاب شریک قرارداد به نظرات دیگران عمل کنید یا مثلا استخاره کنید؟
    ×برای کسب توانایی های لازم برای انعقاد قرارداد چه تجربیاتی باید به دست بیاورید؟ چه مهارتهایی؟ چه نگرشهایی؟ چه اطلاعاتی؟
    × آیا شریک انتخابی شما بهترین گزینه از بین گزینه های موجود است؟ آیا گزینه های دیگری هم دارید؟
    × آیا از تعهدات و مسئولیتهای خود در قرارداد آگاه هستید؟آیا می دانید چه حقوقی را از دست می دهید یا به دست می آورید؟
    ×اگر بخواهید موقعیت خود را در این قرارداد تقویت کنید و در واقع در موضع ضعف قرار نگیرید چه کار باید انجام دهید؟یعنی وظایف شما برای حفظ قرارداد چیست؟
    × آیا اعتقاد دارید که می توانید طوری رفتار کنید که بعضی شروط قرارداد را زیر پا بگذارید به شرط اینکه طرف مقابل متوجه نشود؟ آیا این موضوع بندی در قرارداد است یا مخفیانه است؟ یعنی آیا برای طرفین چنین حقی قائل هستید؟
    ×آیا فکر میکنید عاقلانه است که فقط یک بار چنین قراردادی را ببندید؟ آیا شجاعت فسخ قرارداد را دارید؟
    × شرایط فسخ قرارداد شما چیست؟خط قرمزهایتان کدام ها هستند؟
    ×اگر بعد از مدتی متوجه شدید طرف مقابل بعضی از شرایط قرارداد را نقض می کند چه کار می کنید؟
    ×اگر در این قرارداد هر دو طرف از شرایط فسخ یکسانی بهره مند نباشند چه می شود؟
    ×اگر در این قرارداد یک نفر بخواهد نفر سومی را وارد کند آیا به نظر شما عادلانه است که طرف دیگر چنین حقی نداشته باشد؟اصلا به نظر شما این کار عاقلانه است؟
    ×آیا به شرایط پس از فسخ احتمالی نیز اندیشیده اید؟ آیا برای آن برنامه ای دارید؟ اگر برنامه ای نداشته باشید چه می شود؟
    × آیا احتمال اشتباه در انتخاب شریک وجود دارد؟
    ×آیا اگر طرف مقابل نتوانست شریک خوبی برای شما باشد و شرایط شراکت را جذاب نگه دارد شما محکوم به ادامه هستید؟یا برای خودتان راه های دیگری می اندیشید؟ مثلا شریک مخفی؟!
    × آیا به نظر شما دادگاه باید به جای شما تصمیم بگیرد که شما باید ادامه بدهید یا خودتان؟
    × نظر شما درباره فردی که متوجه شد اشتباه کرده و سپس قرارداد را به هم زد، چیست؟آیا باید او را تحقیر کرد؟ باید به او توهین کرد؟ باید او را تحسین کرد؟ باید طرد شود؟ چرا؟
    × فسخ این قرارداد چه جور عملی است؟ همیشه بد است؟ منفور است؟ احتمال آن همیشه هست؟
    × آیا شما تمایل دارید با فردی که یک بار قراردادی بسته قرارداد ببندید؟ چرا بله؟ چرا نه؟
    × اگر ادامه قرارداد برایتان خوشایند نیست ادامه آن چه عوارضی در بر خواهد داشت؟
    × اگر یکی از طرفین مرتکب اشتباهی شد و یکی از شروط قرارداد را به هم زد چه میکنید؟ آیا او را می بخشید؟ چرا؟ مطمئن هستید که دیگر تکرا نمی شود؟ چرا؟
    × با توجه به اینکه این قرارداد در مورد زندگی شخصی شماست چه اندازه باید قوانین حکومتی در آن مداخله کند؟
    × آیا این قرارداد باید رسمی باشد؟
    × آیا مطمئن هستید که این قرارداد به نفع شماست؟
    × آیا با فسخ آن دنیا به آخر می رسد؟

    ازدواج یکی از سه تصمیم بزرگ زندگی انسان است که چه درست و چه غلط، مسیر زندگی شما را برای همیشه تحت تاثیر قرارمی دهد.
    در زندگی فقط انتخابهای ما در اختیار خودمان است. هر چه نسبت به انتخابهای خود آگاه تر باشیم موفقتر خواهیم بود..
    این پست را برای همه آنهایی گذاشتم که در مراحل مختلف انتخاب شریک یا انعقاد قرارداد و یا تردید در مراحل فسخ یا … هستند.
    زندگی آنقدر ارزشمند است که نگذاریم به پای یک اشتباه کوچک تلف شود. آنقدر کوتاه است که حیف می شود آن را تبدیل به روزهای زندان کنیم. آنقدر بزرگ است که آن را در یک قرارداد محصورنکنیم.
    به اعتقاد من برای دفاع از زندگی خود در هر مرحله ای که هستیم باید اندیشه کنیم و بعد عمل…
    پی نوشت۱:
    به نظر شما فکر کردن به این پرسشها به نظم فکری شما کمکی می کند؟
    پی نوشت ۲:
    اگر واقعا قصد ازدواج دارید حداقل با ۱۰ نفر که قبلا ازدواج کرده اند مشورت کنید و از آنها سئوالاتی درباره تجربیات آنها از ازدواج و اینکه چه خطراتی ممکن است وجود داشته باشد بپرسید. آنوقت فکر کنید که آیا شما هم در معرض این خطرات قرار دارید یا خیر.تا می توانید عجله نکنید و آینده نگر باشید.
    http://parvaazkon.blogfa.com/post-34.aspx

    [پاسخ]

    A پاسخ در تاريخ دی ۲۲ام, ۱۳۹۱ ۱۰:۵۱ ق.ظ:

    مرسی الهام جان از مطالب خوبی که گذاشتی من جز اونایی هستم که دارم برای این قرارداد تصمیم میگیرم.

    [پاسخ]

  22. قبل از امضای سند ازدواج آن را بخوانید!
    تاریخ درج : 1390/05/11
    تعداد نمایش : 3568
    ازدواج یک قرارداد است که حقوق و تکالیفی را بر دوش مرد و زن قرار می‌دهد، اما متاسفانه همه افراد اوایل ازدواج توجه‌شان به حاشیه‌های ازدواج است، مسائلی چون خواستگاری و مراسم عروسی، جهیزیه و… به هر حال عروس ها و داماد ها باید توجه کنند که به موجب این قرارداد چه تعهداتی نسبت به طرف مقابل دارند.
    شروط ضمن عقد بسیار ارزشمند است و بهتر است خانم‌ها به جای مهریه‌های سنگین، شروط ضمن عقد محکمی برای همسران‌شان بگذارند تا در طول زندگی به استناد آنها بتوانند حقوق نسبتا برابری با همسر خود داشته باشند.
    کمتر کسانی هستن که این روزها قبل از امضای قرارداد آن را بخوانند، این مساله در ازدواج بیشتر هم اتفاق می افتد و بیشتر اوقات دختر و پسری که می‌روند برای ازدواج، همان موقع که سند ازدواج‌شان می‌خواهد امضا شود، سند نکاحیه را که شرایط در آن نوشته شده برای اولین بار می‌بینند و امضا می‌کنند و در آن موقع هم زیاد از مفاد سند ازدواج سر در نمی‌آورند، چون از طرفی اصطلاحات فنی و حقوقی است و از طرف دیگر آن موقع دو طرف در حال و هوای دیگری هستند.
    چه موافق باشیم و چه نباشیم، براساس قوانین مدنی ایران حقوق و تکالیف به صورت برابر بین زن و شوهر تقسیم نمی‌شود. و برای رفع نابرابری میان زن و مرد و برای اینکه یک تعادلی بین این حقوق و تکالیف برقرار شود، می‌توانیم از شروط ضمن عقد استفاده کنیم.
    گفتنی است که زن به موجب عقد ازدواج بسیاری از حقوق مدنی و معنوی خود همچون حق سفر، اشتغال، انتخاب مسکن، ولایت بر فرزندان و جدایی از همسر را از دست می‌دهد و در قبال آن حقوق مادی مانند مهریه و نفقه را به دست می‌آورد که در بسیاری از موارد دستیابی به این حقوق مادی هم با مشکل همراه است.

    شروط ضمن عقد متاسفانه در جامعه ما رایج نشده است و حتی بسیاری از افراد تحصیل‌کرده هم از آن استفاده نمی‌کنند چون اولا، همه جامعه از این شروط آگاه نیستند و نمی‌دانند که چنین شروطی را می‌توانند بگذارند، دوما هم اینکه ما می‌گوییم از این شروط استفاده کنید بسیاری می‌گویند اصلا زندگی که بخواهد با این شرط و شروط باشد بهتر است که شروع نشود.
    هر 12 موردی که زن و مرد برای عقد امضا می‌کنند. شروطی است که مرد به زن وکالت می‌دهد با اثبات آن شرایط برای طلاق وکالت داشته باشد، یعنی آن 12 مورد را برای ازدواج امضاء نمی‌کنیم بلکه برای طلاق امضاء می‌کنیم.
    این شروط شامل حق مسکن، کار، تحصیل، طلاق، تقسیم دارایی‌های مشترک در هنگام جدایی و حضانت فرزندان است، باید در هنگام عقد نکاح در دفتر خانه ثبت اسناد رسمی در قباله ازدواج ثبت شود. با استناد به ماده 1119 قانون مدنی طرفین می‌توانند تمامی شروطی را که مخالف مقتضای ذات عقد نباشد برای یکدیگر بگذارند.
    گفتنی است که شروط نباید مخالف مقتضای ذات باشد بنابراین اگر زنی حین عقد شرط کند که از همسرش تمکین نکند شرط هم باطل است و هم عقد را باطل می‌کند.
    تهیه و گردآوری :: گروه تحریریه پرداد

    [پاسخ]

  23. خانم بانو..
    این کتاب بسیار برای من مفید بوده..
    اگر کسی نتونسته ازش به خوبی استفاده کنه چطور میتونه به خودش اجازه بده که بگه داغونه؟؟!!

    [پاسخ]

  24. اقای دکتر شیری عزیز
    سلام
    با تشکر از متن بسیار زیبا و اموزنده و کاملتون
    از محضرتون سوالی داشتم.ایا اگر یک ارتباط اونقدر دچار مشکل بشه که طرفین فقط در مقابل هم نقش هم خونه را داشته باشندویک جورایی فقط همدیگر را تحمل کنند باز هم میشه این رابطه را بهبود بخشید؟
    ==========================
    بالاخره آدم تقلاش را میکنه با کمک یک زوج درمان تا اگر بنا شد جدا بشه ، با خیال راحت این کار را بکنه ( کلینیک دکتر عابدین 88687221)

    [پاسخ]

  25. امروز با مامانم سر اینکه چرا چیزی رو که بهم داده به یه نفر که نیاز داشته بخشیدم دعوام شد ……و من از این رفتارها بدم میاد، در زندگیم هم دچار همین عادت شدم……به مامانم میگم هیچ وقت چیزی رو به کسی هدیه نده وقتی اینقدر برات مهمه….خسته شدم

    [پاسخ]

  26. سلام خسته نباشید ایا یک فرد برون گرا با درون گرا می تواند زندگی کند؟
    =================
    بله به شرط اینکه تفاوتهای یکدیگر را تو سر هم نزنند بلکه تکمیل کننده وضععیت فعلی خود بدانند

    [پاسخ]

  27. سلام آقای دکتر.من یکی از همین دخترها هستم که بخاطر داشتن چنین پدری تو سری خور شدم که از اول تا همین حالا که پیر شده در پی اثبات مردونگیش و زورگی هستش و بخاطر همین من همش دنبال پسرهایی هستم که بهم زور میگن و ظلم میکنن و انگار از پسری که بهم خیلی احترام میذاره حس خوبی ندارم. و اصلا برام عجیبه که انقدر بهم احترام و ارزش قائل بشن. واسه همین رابطم با اونها هیچوقت به هیچ جا نرسیده. و فکر میکنم حتما باید پسری که باهاش دوست میشم زور بگه و ظلم کنه و منم هی گذشت کنم هی هیچی نگم هی همینجوری بزنه تو سرم و هی من فداکاری کنم هی تو سری خور باشم. نمیدونم چیکار کنم. توروخدا بگید چی کار کنم؟ اصلا دست خودم نیست.
    ===========================
    کتاب زنان شیفته را نگاه می اندازید

    [پاسخ]

  28. دکتر جان دست مریزاد
    آقای دکتر من قبل اینکه بیام کلاس مهارت ارتباط و ازدواج رو یه جورایی حس میکنم تو باغ نبودم
    این جمله تون:
    “موقع بحث از سه چیز مرگ بار اجتناب کنید : نصیحت بازی ، پای خدا و عقاید را وسط کشیدن جهت غلبه بر طرف ، نفرین و ناله و تهدید”
    اون موقع دقیقا تو رابطه ای که داشتم همین بودdisgusting
    ولی وقتی یاد گرفتم پیام کامل بدم
    خودم ور از توهم خیلی چیزها که فکر میکردم دارم ونداشتم درآوردم
    این کتاب مردان مریخی زنان ونوسی هم واقعا داغونه موافقم باهاتون

    [پاسخ]

  29. دکتر جان سلام
    ٧ سال که از دوره های خودشناسی دکتر مجد, TA دکتر هاشمی, انتالوژی و… گرفته تا این یکسال اخر کلاسای سفر قهر مانی خود شما شرکت کردم اما… هنوز زمان بحث که میشه یه قفل گنده میخوره رو دهنم و تمام حرفای که میخوام بگم مث رژه فقط از ذهنم رد میشه! بعدشم که اگه بخوام حرف بزنم میشه کهنه خرمن و باد دادن…
    خلاصه اینکه دکتر جان قبل از دانش و به قول دکتر نمازی آگاهی، باید شجاعت داشته باشی!! شجاعت تغییر کردن!

    [پاسخ]

  30. یعنی عاشق این چیزهایی هستم که پدر و مادرم بهم نگفتن
    خیلی جذابند کلا 🙂

    [پاسخ]

    مونا پاسخ در تاريخ دی ۲۰ام, ۱۳۹۱ ۸:۰۹ ب.ظ:

    یعنی کلا عاشق comment هاتم (;

    [پاسخ]

پاسخی بگذارید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

این سایت از اکیسمت برای کاهش هرزنامه استفاده می کند. بیاموزید که چگونه اطلاعات دیدگاه های شما پردازش می‌شوند.